幼儿正常化人格的发展——嘉洋国际学校幼儿园教师周末读书会（一）

下文的作者：Jonathan Wolff

美国幼教协会、蒙特梭利教育中心、蒙特梭利学校顾问
专长亲职教育、师资培训、学校行政、成人教育训练
AMI（国际蒙特梭利协会） 6-12岁师资培训讲师
翻译整理：陈贞旬（台湾台北）
（本文约五千字，请耐心阅读）

　　蒙特梭利教育并不是老师「演讲」的教育，而是学生与老师双向沟通的教育。在探讨幼儿人格发展之前，我们应先检视老师自己的人格发展。

　　蒙特梭利说: “老师的首要工作是从事内在心灵的预备，并培养道德、秩序的习性，这是师资养成最难的部分，失去这层认知，所有的学习都是白费。……他必须深思如何净化心灵，升华成慈悲的心嘉惠幼儿；他必须谨守谦卑，致力于服务的真谛；他必须学会欣赏孩子展开的生命中，灵性所呈现的致密现象。老师唯有透过不断追求自我完美的过程，才能获得内在心灵预备的能力。”这种内在的精神预备，是许多师资训练机构不愿碰触的话题，但我必须问：当幼儿在一个预备好的环境，使用着精美的蒙特梭利教具，看着老师完美的示范，但面前的老师却不快乐，与世界的关系不平和，对自己的生活不满意时，幼儿感受到的是什么?在这么优美的环境中，看不到一个成熟、快乐的典范，幼儿难道不会兴起「这到底是怎么一回事」的困惑?

　　蒙特梭利的遗惠蕴含着：如果老师没有每天努力让自己成为快乐的人，没有努力让自己的内心经常充满幸福、爱与感恩，那她所接受的一切训练都毫无意义。因此，在每天工作开始之前或结束之后，问自己：“我是一个孩子可以仿效的典范吗？”当孩子看着我们，他心里想的是“ 我长大以后，也要跟老师一样”，还是“这个老师显然工作过度、疲累异常，我长大才不要跟他一样呢！”

　　我们都知道蒙特梭利教育中“预备环境”这个名词，如图一，外圈代表课程、环境领域，但里面两圈也同等重要，代表环境里的不同层面。

　　中圈指的是人际领域。在学校里，孩子一直观察着我们与他人的互动，包括如何与其他幼儿说话，如何与其他老师沟通，如何与家长对话。因此，我们与他人的互动方式，深深影响着幼儿的学习。

　　有一所学校，为了促进学校的人际和谐，在每次召开教学会议，讨论课程、幼儿与家长问题之前，老师们都要先互表感谢之意，比如“谢谢你午餐时间帮忙我”、“谢谢你帮我处理那位生气的孩子”、“你的美劳活动实在太精彩了”；彼此表达感激，同时也表达自己的问题与需要。

　　在公开的会议里，彼此声求援助，例如，“我对处理某某孩子、某某家长有些问题，谁可以给我一些建议，让我把工作做好？”如果我们希望幼儿能接纳每个人的差异性，学习诚实，我们就必须做好榜样，向同伴坦承自己的困境，诚实接纳自己与别人的问题。

　　内圈是自我内在领域。幼儿经常看着我们，心里想着：“他是不是一位快乐的老师？”3～6岁的幼儿或许无法用适当的言语形容，但他们看得出来。因此，除了物质环境的预备，我们也必须确保自己的人际关系是良好的，身心是健康的。

幼儿的人格发展

　　现代孩子接收的刺激比以前多，电视、多媒体、电动玩具等媒体提供的感受和经验都比以前丰富。在道德、心理、社会和文化上，现今儿童与蒙特梭利当年发展其教育方法时的儿童已大不相同。

　　我在接受蒙特梭利教育训练时，经常听到一句话:幼儿接触预备好的环境就会正常化了。但如何让幼儿与环境接触呢?

　　在教室里，有些孩子有情绪方面的问题，无法集中注意力；有些孩子的学习刺激太多，缺乏自我学习的动力，很难让他们对蒙特梭利教具产生兴趣。因此，我设计了一套人格建构的课程，帮助幼儿体验什么是好行为?好行为带来什么感觉?并了解自己对行为的选择权。

　　现今管教孩子的方式，已经和过去不同。过去父母的管教方法是：你最好遵守规定，否则将受到惩罚。当孩子被严格要求，不被告知原因、没有选择余地、从未经验行为后果、未被教导思考、未被教导觉察自己与他人的情绪时，长大便成为苛刻的人——盲目遵守规矩，却又背地里陈仓暗渡。孩子被强加规矩，充满愤怒；犯错时，却又充满耻辱、罪恶。

　　你希望孩子觉得他一犯错就充满耻辱、罪恶?还是希望孩子把每个错误视为学习的契机，用自然法则提醒他修正想法与行为?

　　新的管教方法是以觉察为主，以幼儿为导向：不管你想什么、说什么、做什么，对自己、别人和群体都会产生影响，因此，你必须用心选择你的想法、语言和行为。

　　作为一个蒙特梭利老师，你希望孩子遵守教室规定，然后称赞他是一个好孩子?还是希望孩子能了解自己的所言所行，带给自己和他人的感受，以及能否解决问题，得到他想要的?觉察自己的抉择将产生不同的后果，因此能发自内心遵守规定?

　　自我觉醒的幼儿

　　我所发展的“自我觉醒的幼儿”系列课程包含九个步骤，主要是为3～6岁的幼儿设计，不过，有些小学、婴幼儿教室，也会使用这套课程。在这次演讲中，我无法完整介绍九个步骤，但我将指出四个重点，你们可挑选对自己最有意义的加以练习。如同幼儿操作教具一样，当你能充分掌握某一项工作，觉得自己与孩子都相当自在后，再挑选下一项工作。

　　1.说故事

　　这套课程的第一步是「说」故事，利用说故事来教导好的行为。此处强调「说」故事的原因在于使用自己消化、吸收后的话说故事，这比照本宣科「读」故事更能吸引幼儿；另一个原因是，不论是潜能开发、体育训练或艺术表现的老师都告诉他的学生，若要成功，首先必须在脑海里形成愿景，将理想的生活图像化、视觉化。因此，口说故事能在幼儿的脑海里形成影像，将理想的行为视觉化。

　　说故事之前，我们必须先观察幼儿欠缺何种人格特质，是勇气、分享或是诚实？或是他们最近经常出现的问题行为，如攻击、说谎。如同蒙特梭利教室的工作，当幼儿练习的机会越多，越能独立操作或与朋友一起工作时，良好的特质将越能进入幼儿的人格里，成为平日行为的一部分。

　　以“说故事“教导幼儿的好行为（范例）

沙漠中的三个旅人

　　有三个旅人走在漫无边际的沙漠中。他们在旅途中看到了许多漂亮的植物和动物，由于他们被周遭景物吸引，走着走着，旅人们迷路了！

　　沙漠中的阳光十分炙热，气温非常高。旅人们又渴、又累、又害怕，他们彼此问道：“我们要如何走出沙漠呢”？

　　决定了一个方向后，他们继续行走。突然，其中一人指着远方，兴奋的说：“你们看！”

　　其他两位旅人也看到远方有某个东西，他们加快脚步前进，越走越近时，看到了一道又高又长的墙。

　　“不知道墙的另一边是什么”？有人开ロ了，他开始爬，想越过这道墙。他很累、很渴、很饿，也有一点害怕，但并没有放弃，终于他爬到墙的项端，往墙的另一边看去。

　　“哇！好棒！所有我要的东西都在这里。”他立刻到了墙的另一边。

　　“我也想看看墙的另一边有什么？”第二个旅人也开始爬高墙了。他比第一个旅人更累、更口渴、更饥饿、更害怕，但他仍然继续爬着并且爬到墙的顶端。

　　“太棒了！”他往下看，惊呼了一声，也下去了。

　　第三个旅人心想：“他们到底看到了什？”他想了一会儿，也决定开始往上爬。他是最累、最渴、最饿，也是最害怕的一个，费尽千辛万苦，他终于爬到墙的顶端了。他往墙的另一边看去：“哇！这里有我所要的！”当他要越过墙的另一边时，他想到了一件事。

　　“停下来！”第三个旅人告诉自己：“如果我也一起下去，那还有谁可以留在沙漠中，帮助其他迷路的人？他们也许累了、渴了、饿了，也许很害怕，却没有人能告诉他们，沙漠中有这么棒的地方。我将拿取我所需要的东西，但我要回到沙漠中，当一个能帮助别人的人。”

　　第三个旅人回到酷热的沙漠中。

　　不久，他发现了一家人。爸爸、妈妈、小男孩、小女孩。又累、又饿、又渴、又害怕，无助的看着陷在沙丘中的汽车。

　　第三个旅人对他们说：“来吧！我带你们去一个很棒的地方。”

　　他牵着他们的手带领他们来到墙边，并教他们如何爬到墙的顶端。

　　当这一家人爬到墙的项端，看到墙的另一端，全都高兴极了。

　　第三个旅人又回到沙漠中，他用他的余生，帮助迷失在沙漠中的人们，带领他们来到墙边，并教人们如何越过高墙。

　　在这个故事中，第三个旅人的人格特质是“奉献”虽然他放弃留在墙的另一端，但他带领了更多人去到那里，并分享这一切。

2.角色扮演

　　与其让幼儿不知所以然的遵守某些规则，「角色扮演」能让幼儿看到他们对自己的行为是有选择的，而且不同的选择对于自己与他人都将产生不同的感受和后果，对于是否能解决问题也有不同的效用。

　　我发展这个技巧的背景是在第一年当蒙特梭利老师时，经常被不会扣扣子、系鞋带的三、四岁幼儿哭吵着「我不会」而感厌烦。有一天，我便集合孩子坐在线上，假装我是一位三岁男生，还不会系鞋带:我来到学校，鞋带是松的，我不知道怎么样才能把鞋带系好，解决我的鞋带问题。

　　角色扮演一：用哭的。
　　角色扮演二：外面下雨，今天不出去，鞋带没系没关系。假装没问题，结果走着走着就绊倒了。
　　角色扮演三：请会系鞋带的小莉帮忙，小莉帮我系了101天，但是有一天她没有来。
　　角色扮演四：请会系鞋带的人教我，然后再自己练习。练习时，我只记得第一个步骤，忘了第二个步骤，请朋友或老师再做一次给我看。

　　我有意的让孩子看到我很有毅力的学，永不放弃，直到学会为止。当我学会时，孩子忘了我是成人，一起从线上跳起来为我鼓掌，颇能认同要自己学习系鞋带。

　　使用角色扮演的技巧有几个关键，当你观察到幼儿遭遇某个问题或面临某个挑战时，列出幼儿所有可能的反应和选择，依据这些可能性一一做角色扮演。每次扮演后，记得问孩子两个问题:“你觉得怎样？别人觉得怎样？”“你有得到你想要的吗？”

　　这样的做法并没有告诉幼儿谁的扮演是正确的？谁的扮演是合宜的？但幼儿会观察各种角色扮演的情绪，观察谁可以得到他们想要的。

3.设定行为目标

　　第三种技巧是「设定行为目标」，有意识的暗示。假设有个孩子紫琳，只会动手动脚，还不会用说的来处理她面对的冲突。我说过故事，也做过角色扮演了，就在今天快到游戏场(紫琳最会与人发生冲突的地方)时，我悄悄把紫琳带到一边问她:“等一下如果有人抢你的球，你是要打他，还是用嘴巴说？”因为已练习过「说故事」与「角色扮演」，紫琳很清楚的回答：“我会试着用嘴巴说。”这时我会告诉她：“紫琳，谢谢你，因为你愿意用嘴巴说，今天我们将会有一个安全的游戏场所。”如此，我在帮她为自己设立一个行为目标－－试着用嘴巴说。

4.肯定、赞许、认可

再以紫琳为例。在进入游戏场前，我问她要用什么方法解决别人对她的干扰，她回答:“要用说的。”一旦我看到她的努力，我便过去对她说：“紫琳，我看到你用嘴巴跟你的朋友说出你的感觉，谢谢你让我们有一个安全的游戏场所。”如果肢体冲突还是发生了，我仍会先肯定她的努力(如果她已尽力尝试，却还是无法自制，仍做出肢体攻击的话)，再跟她讨论她的攻击行为。如:“被你打的孩子有什么感觉？”“她做了什么事让你这么生气？”“你要不要试试看用说的，告诉她你希望她怎么做？”

八比一的比例

　　一项有关「认可与赞美」的研究指出，当你说出一句负面的话:“你又打人了”、“我不要你这样做”、“你不乖”、“走开”，你就得说八句正面的话：“我很感谢你所做的努力”“谢谢你”“我有没有跟你说过，我真的很高兴你在我们班上？”才能改善他们的行为。不幸的是，多数人是在“听到八句负面的话，才听到一句正面的话”的环境中长大。

　　当我们与同事的关系、与自己的关系，不能以「八比一比例」来给对方和自己肯定时，我们要如何对孩子说出「八比一比例」肯定的话？特别是对那些特殊、令人头痛、极具挑战的孩子?

　　多说一些正面的话 ，就从我们与自己的关系开始，在每天结束时，对自己说:“Wolff，你今天真的很不错。”、“Wolff，你今天要努力喔!”、“Wolff，你今天颇有成就。”这就是蒙特梭利所谓的「教师的精神预备」。

五种肯定的方法
1.人的肯定
•我相信你。
•我的生活里有你真好。
•我很高兴你在我们班上，你让我们的教室变得很特别。
2.人格特质的肯定
•我很欣赏你的善良。
•我感谢你能有耐性的听我说。
•我看到你把球借给小朋友玩，你真的很慷慨。
3.努力的肯定
•我知道你花了不少力气在这上面。
•我很感谢你的帮忙。
4.进步的肯定
•谢谢你在这方面所做的改善。
•我看到你在这方面成长许多。
5.成就的肯定
•你达到目标了，真为你高兴！
•你做到了，多棒啊！